klivenkova: (Default)

Как живу?

Измеряя время длиною шерсти на собачьей холке обритой.

Краткой оттепелью январской – капаю, да не льюсь,

ноткой-выскочкой, не пожелавшей вписаться в ритм,

лишним стуком, от которого хмурится доктор, считающий пульс.

Ломаной строчкой, от себя отгоняющей всякую правку,

телефоном на вибросигнале, перепискам своим и звонкам не желающим быть глашатаем,

мелким шкодником, циркулем на пластинке процарапывающим канавку –

нет ведь сил это уже всё это слушать,

мой мозг на пределе,

нервы мои расшатаны.

Я живу, кое-как умещая себя в смс-ки из трёх сегментов (плюс-минус смайлы)

непрерывной трансляции мыслей и чувств по маршруту «Чита – Иркутск»,

маленьким ярлычком, за которым может вполне не оказаться файла,

закрепленным кем-то – по ошибке, в шутку ли – в быстром запуске около кнопки «Пуск».

 
 

 

27.01.10

klivenkova: (Default)
и второе.

я - грустная сказка о девочке, которая завела много дневников и запуталась в них.
и я бы не против написать эту сказку, кабы не вечная лень.
а вышло бы здорово. эта бедная девочка пыталась бы всех делить на хороших и на плохих,
скучала бы по гостям, но никто бы не приходил в гости к ней.
и она бы грустила своей самой тяжеловесной грустью,
до тех пор, пока снова не решала бы, что сама по себе и не нужен никто.
она делала бы выдох, вытирала слёзы, выводила бы голосом "не вернусь я",
уходила бы на каблуках,
чтоб стучали звонче,
усмиряла бы пульс,
говорила,
что это не страх и что он пройдёт,
а что натворила - понимала бы уже потом.


22.11.09
klivenkova: (Default)
я таких нынче нашла два.

как давно я, мой друг,
не писала о неразделенных
чувствах,
о непокоренных душах,
о никем не занятых нишах,
что, признаться,
меня почти удивляет,
что так бывает -
что кто-то к кому-то
в одностороннем порядке
неровно дышит.
и с моей колокольни -
которая, впрочем, съёмная,
завтра просили съехать -
я смотрю на них,
улыбаюсь Эдитой Пьехой
и делаю вид,
что все слёзы мои - от смеха.


20.11.09
klivenkova: (Default)
уместить бы всё нужное в самый маленький чемодан, всё остальное - бросить
и сбежать туда, где тепло, позитив и пальмы.
не задавать больше никому никаких вопросов
(кроме Вечного: кто убил Лору Палмер?)

разразиться стихо'м, полотном, напеть целый диск,
переродиться душой со всем этим вкупе,
постичь радость творчества и с самим собой компромисс
(как там дела, агент фбр Дэйл Купер?)

понять, что важно лишь то, что успеваешь успеть,
без малейшего страха встретить спокойную старость,
улыбнуться, увидев за ней спокойную смерть
(агент, дорогой, вам расследовать много осталось?)

распустить на все восемь сторон золотых антилоп -
чтоб облегчить делёж наследничкам-подлецам,
сколотить из бамбуковых палок плавучий гроб
и включить щадящий режим ожиданья конца.

(Лору Палмер, кстати, убил Боб
в теле её отца)
klivenkova: (Default)
я - начинающий стеклодувных дел мастер,
настолько самоуверенный,
что почитаю за невозможный шедевр
всякую криво вышедшую безделушку.
я из тех, кто ищет пятилепестковый цветок сирени
и трехлистник-клевер,
неидеального я не стыжусь, не боюсь, не рушу.

я склонен думать, что красиво только естественное -
не гримированное, не отточенное липосакцией,
поэтому позволяю себе не придерживаться традиций,
однако же избегать прямых провокаций.
изделиям моего промысла лучше избегать апробаций,
всяческих экспертиз и сертификаций.

ассортимент
мой богатеет и ширится,
весь его смысл - что-то себе доказать,
напомнить
или так - позабавиться.
остаётся только надеяться, что отыщется,
кто-то, кому это всё
тоже понравится.

_________________________
упд 2011: клевер, конечно, оказался трёхлистным в норме) но менять в стихотворении ничего не буду, это противоречило бы основной его мысли.
klivenkova: (da4noe)
вы ведь сделали, что хотели,
то, что давно задумали.
вы ночным мотыльком прилетели
к моей постели,
и вы что-то стряхнули с крыльев,
чем-то на меня дунули,
и случилась со мной бессонница,амнезия, кома ли -
непривычные вещи стали мне будто знакомыми.

признавайтесь, ответьте, что вы со мной сделали?
что сотворили, вот что меня превратили вы?
отчего мои "я" - все на подбор - стали смелыми?
отчего зажила вдруг так, как никогда не умела я?
верните меня назад, я хочу усомниться хоть в чем-нибудь,
не делить, как сырое яйцо, всё на истинное и лживое,
не хочу неизвестное клеймить печатью "никчёмное",
дайте мне все цвета, заберите своё бело-чёрное...

отстегните мои ремни, сбейте к чёрту все знаки,
выключите все габариты и поворотники.
вы такие, гляжу, всезнайки,
так умело крутите гайки,
так проворно, чуть что, жонглируете телефонами.
вы - сплошные подстилки, защитные чехлы, подлокотники,
я вам нужна - уверенная, сытая, полусонная.

а я хочу задохнуться, чтобы снова дышать на полную.
klivenkova: (da4noe)
нет, не боюсь. но не люблю, как всякое натужное, надуманное, неприятное, лишнее. причем не обязательно когда ругают. у меня как у филолога развилась аллергия на анализ текста. я хочу текстом дышать.

ну же, валяйте! разберите меня на строчки,
нате, комментьте пословно, раз вам так легче,
накромсайте листок помельче,
разберите полоски-квиточки,
и - хоть вставляйте точки, хоть топите печки -
мне даже не жаль одолжить вам для этого дела спички.

или - до колик смейтесь, снимайте скетчи,
вклеивайте меня в двадцать пятый кадр скотчем,
или сморкайтесь в мои стихи, как в платочки,
храните, в них обернув, восковые свечки.

делайте, что вам нужно - для цели благой, для забавы,
для того, что вам нравится думать, что сыплете в кого-то отравой,
для того, что хотите преуспеть в тренировке жала и нрава,
мне нисколько не жалко,
с меня не убудет,
и может быть, в чем-то,
перед самими собою вы правы.

klivenkova: (ava)
"сделай же так, чтоб мне стало на них плевать,
чтобы не жить с мыслью, свербящей мозг,
чтобы от этого яда желчи и злобы
последней, нижайшей пробы
не хватить передоз.

сделай доброй меня - как Даниэль, как Лука,
чтобы я не разорялась грозой с каждого дружеского тычка,
сделай такой, как те, от милости чьей
проливаются слёзы жаркого огня горячей,
и хочется уже никогда-никогда не скрещивать пальцев, рук и мечей..."

достань кассету с чем-нибудь веселым из папиного бардачка,

успокойся, остынь, запри себя изнутри,
никому ничего не показывай, не говори,
ничего себе не доказывай - молча, безропотно догори,
отбери у себя тетрадь и перо отбери -
не хватало еще твою вражду выпускать.
силы, рожденные ей, разбазарь и растрать.

раз тебя уже не переделать, не перекроить,
раз тебе - как ни жаль - благодетельной девой не быть,
перестань хоть себя клеймить и могилу рыть.
жди, когда появится снова свет и покой,
когда понимаешь всякого, кто бы он ни был такой,
и речь твоя перестает быть напыщенной и сухой,

и когда распускается солнце или созревает луна -
ты не меришь себя по мерке - одна ты или не одна,
и какая за что висит на тебе вина -
никакого желания плыть до самого дна,
и весь мир - обласканный морем пляжный песок,
и кажется, ты от горизонта - на волосок,
здесь и правда графы нет о том, насколько ты одинок.

только, как ни тянет вернуться в песочно-желтый мирок,
у меня все равно срывается предохранитель и палец давит курок...

"сделай так, чтобы из того, что проживаю, я извлекала урок".
klivenkova: (Default)
кончится тем, что я вообще не усну
или усну, но уже от упадка сил.
в этом году реакция на весну
шкалит всё допустимое,
а десну
режет тот зуб, который себя возомнил

в дьявольски сколько раз мудрей остальных,
что же он режется в двадцать один, дебил?
что же он - опоздал и теснит других...
ладно, сейчас он утих
и в чем-то,
образно выражаясь, мил.

маюсь бездельем и накопленьем дел,
тщательным обустройством воздушных вилл.
к каждой судьбе по любой прилагается мел,
только он всюду разбросан - не сыщешь, а мой
наверняка какой-нибудь школьник съел
или стащил,

чтоб исписать недовольством жизнью подъезд,
чтобы поведать, что всех кругом раскусил...

ты не спеши на своём мелке
ставить крест,
но поторопись -
вдруг его
всё-таки
кто-нибудь съест,
кого ты не просил.




UPD. восьмая строчка режет ужасно. так уж придумалось воспаленным бессонницей мозгом. в нормальном состоянии я бы не стала обзывать собственные зубы... хотя, возможно, когда сильно болят...
в общем, можно так:

где, в таком случае, он двадцать лет ходил?

по-моему, ничего не теряется. хотя для зуба "ходил" - это, конечно, страшно... неизвестно, что хуже.
klivenkova: (Default)
вот и скоро рассвет,
и вокруг начинает белеть.
хорошо теперь время от времени
глаза открывать:
убеждаться -
вчерашний день зачеркнул клеть
календарной своей ячейки - и засыпать...
klivenkova: (Default)
и вот неожиданно появилось оправдание названию этого журнала.
честно - не специально.



у меня в голове - потерявший контроль фонтан,
он там всё заливает, его уже не заткнуть,
позвонила ремонтникам - срочно! сорвало кран!
посмеялись: забудь.

столько было всего в голове - планов, книжек, дум!
я не Авгий, да и коней никогда не держу -
(я бы рада, да мне не позволят -
по метражу)
поздно. вымыло всё. не успели задраить трюм.

я сама уже не человек, я - сплошной поток
змеевидный садовый шланг, и меня не унять.
и уже никакой ремонт не спасет потолок,
и уже никакого желанья его латать
или менять.

и теперь, если долго пожить мне один на один,
если меру уединенья превысить на треть,
мне не выплыть уже и огню моему не гореть -
смерть.

и от этого от огня не рассеется дым -
чтоб спасти и спастись, нужно только, как пену, сдуть спесь.
приходи низачем, просто за стаканом воды -
у меня есть.

klivenkova: (kudri)
"сжать фото для электронной почты" - 14 килобайт
пойдёт, заверните... своенравная прога, черти тебя возьми!
майкрософт пикчер менеджер, ты вообще умеешь сжимать
меньше, чем до сорока семи?

я как будто собираю марки с изображением самой себя -
и ни одна не пойдёт в жж в силу своей величины
когда-нибудь это пройдёт, как любая фигня -
но мне вот вздумалось написать о ней... так вспоминают сны:

никакого смысла и целей вроде бы никаких -
мозг разгоняет винт и ты видишь его сущий гон
но чем-то ведь надо заполнять заведенный однажды дневник -
и ты пишешь: "здравствуй, дорогой! я сегодня видела сон

в нём я была несчастна, но, к счастью, я была не мной,
тополь за моим окном кто-то спилил и увез,
а был он мне почему-то такой родной,
я искала его, не нашла и проснулась от слёз.

кто-то сказал мне, что сон мой - предвестник разлук,
и вот я сижу и молюсь, чтобы это было не так..."
дорогой, это самая сложная из всех женских наук -
доводить до совершенной беды всякий смешной пустяк.

так что мне впору скорей раскопать тетрадь,
извиниться наспех, что не писала давно,
и подробно, в красках, это всё описать -
что сжимать фотографии, видно, мне не дано,

что четыре часа никак не грузится сайт -
я боюсь, что меня забанил суровый одмин,
я забыла пароль - и все эти приметы сулят
что разлуки с невзгодами ждут меня на год вперёд и назад...

а вообще - всё и сложено из таких вот мелких сует
нужно только составить о них интересный рассказ.
мы не знаем, что будет важно через тысячи лет -
остаётся писать о том, что важно сейчас.

Profile

klivenkova: (Default)
klivenkova

January 2013

S M T W T F S
   123 4 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios